01 - O computador foi inventado para resolver problemas que não existiam antes do computador.
02 - A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
03 - Com os pequenos, o governo age como um leão; com os grandes, mia como um gato.
04 - Se o homem fala de sexo com a mulher é assédio sexual. Se a mulher fala de sexo com o homem. são R$ 3,90 por minuto.
05 - Adoro crianças, principalmente quando choram. Porque aí alguém as leva embora.
06 - Beijo: Uma maneira de pôr duas pessoas tão juntas que não conseguem ver nada de errado uma na outra.
07 - Bombardear pela paz é como foder pela virgindade.
08 - Está bem. Deus ajuda a quem madruga. Mas, e se a gente esperar o amanhecer no bar?
09 - Quando uma mulher sabe que é bonita e gostosa junta a fome com a vontade de ser comida.
10 - Quando todos pensam igual é porque ninguém está pensando.
02 - A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
03 - Com os pequenos, o governo age como um leão; com os grandes, mia como um gato.
04 - Se o homem fala de sexo com a mulher é assédio sexual. Se a mulher fala de sexo com o homem. são R$ 3,90 por minuto.
05 - Adoro crianças, principalmente quando choram. Porque aí alguém as leva embora.
06 - Beijo: Uma maneira de pôr duas pessoas tão juntas que não conseguem ver nada de errado uma na outra.
07 - Bombardear pela paz é como foder pela virgindade.
08 - Está bem. Deus ajuda a quem madruga. Mas, e se a gente esperar o amanhecer no bar?
09 - Quando uma mulher sabe que é bonita e gostosa junta a fome com a vontade de ser comida.
10 - Quando todos pensam igual é porque ninguém está pensando.
11 - Opinião é como bunda. Todo mundo tem uma, dá quem quer.
12 - A burguesia fede. Mas tem dinheiro pra comprar perfume.
13 - Alguns dias nascem tão lindos que é um crime sair da cama.
14 - É mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha do que encontrar um ditado bíblico razoável.
15 - A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.
16 - O escuro é a metade da zebra.
17 - Cão que ladra também morde. Mas avisa.
18 - Nunca empreste o carro a quem você tenha dado a luz.
19 - Sou uma ótima dona de casa. Sempre que me divorcio, eu fico com a casa.
20 - O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra aluguel.
21 - A castidade é a mais anormal das perversões sexuais.
22 - Para amarrar cavalo no campo e mulher em casa, só carece de pau firme.
23 - Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
24 - Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar uma cerveja.
25 - Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém.
26 - Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la…
27 - Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!
28 - Quem cedo madruga passa o dia com sono.
29 - Para que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!
30 - Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
31 - Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
32 - Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
33 - Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
34 - Mulher bonita e famosa,é como melancia, ninguém come sozinho.
12 - A burguesia fede. Mas tem dinheiro pra comprar perfume.
13 - Alguns dias nascem tão lindos que é um crime sair da cama.
14 - É mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha do que encontrar um ditado bíblico razoável.
15 - A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.
16 - O escuro é a metade da zebra.
17 - Cão que ladra também morde. Mas avisa.
18 - Nunca empreste o carro a quem você tenha dado a luz.
19 - Sou uma ótima dona de casa. Sempre que me divorcio, eu fico com a casa.
20 - O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra aluguel.
21 - A castidade é a mais anormal das perversões sexuais.
22 - Para amarrar cavalo no campo e mulher em casa, só carece de pau firme.
23 - Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
24 - Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar uma cerveja.
25 - Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém.
26 - Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la…
27 - Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!
28 - Quem cedo madruga passa o dia com sono.
29 - Para que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!
30 - Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
31 - Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
32 - Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
33 - Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
34 - Mulher bonita e famosa,é como melancia, ninguém come sozinho.
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